无言。。。

我又来了。。
今天去剪了个头发。。。
好像被剪短好多好多哦。。。
整个头都轻了。。
明明讲好只剪两寸的啊
出来的结果。。。无言啦。。。

然后的然后
今天晚上的心情有点糟糕。。。
想到了很多事情。。。
刚才还哭了。。。
真是不争气的眼泪。。。
还好。。
看到方宝贝后
心情好多了。。。。
这就是为什么我喜欢小孩的原因。。。
发现啊。。。
方宝贝有点像蜡笔小新耶。。。
所以我这个苯阿姨叫她蜡笔小橦。。。
哈哈哈。。。

不写了。。。
听那个苯杰莹妈咪说的
还是写日记比较好。。。无言2
哈哈。。。

“我？不是真正的快乐。。”

有些事情
不是串通好的
不是预料中的
但却又很巧合的
发生了。。。。

昨天把blog的标题换了
其实是因为我听了一首歌
“你不是真正的快乐”
才有了“保护色”这个概念。。。
很喜欢这首歌
不知道为什么的
就是很喜欢

刚刚收到他的信息
他要我去听这首歌
因为歌里有他的心声
有我们的影子。。。
他说，歌曲里的“你”
是我。。。
他是歌颂者。。。
顿时，
我明白了
我为什么会喜欢这首歌了。。。
我不是真正的快乐
我不想承认的事实。。。
再一次，我被看穿了。。。
再一次，他的心声是那么的明显。。
再一次。。。


你不是真正的快乐

人群中哭着 你只想变成透明的颜色
你再也不会梦或痛或心动了
你已经决定了 你已经决定了

你静静忍着 紧紧把昨天在拳心握着
而回忆越是甜就是越伤人
越是在手心留下密密麻麻深深浅浅的刀割

你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳

这世界笑了 于是你合群的一起笑了
当生存是规则 不是你的选择
于是你含着眼泪飘飘荡荡跌跌撞撞地走着

你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐
你的伤从不肯完全的愈合
我站在你左侧 却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾一直到老了 然后才后悔着

你值得真正的快乐
你应该脱下你穿的保护色
为什么失去了 还要被惩罚呢
能不能就让悲伤全部结束在此刻
重新开始活着

保护色~~~

刚刚把blog的title换了。。。
保护色
我们都有自己的保护色
保护着自己的心灵
保护着自己的秘密
不让世界看透自己。。。
我知道自己的保护色是什么。。。
却找不到除去保护色的方法。。。
或许曾经我很成功的脱去了
但却又穿上了。。。
所以我等待真心
一颗能让我再次脱去保护色的真心
不管是友情里的真心，或是爱情里的真心。。。
我一直等待着。。。

昨天在无名开了一个新的blog。。。
不知道自己开那个blog 的意义在哪里。。。
还是习惯这边了吧。。。

回来这几个星期
好像都很忙
因为妈咪决定不请女佣了
毕竟平时我们都不在家
家里就只剩妈咪和婆婆两个人。。
家里的家务妈咪也应付得来
所以就不请了。。。
我呢。。。
每天就帮妈咪做一些家务。。。
就真的只有那么一些。。哈哈。。
然后就习惯性的
每天抱抱家里那小宝贝咯。。。
很充实。。。

今天28号了
再过两天
我的计划要开始咯。。。
希望计划成功。。。

不写了。。。
待会儿两点要载伯伯去机场
他要去中国咯。。。
两个小时的车程耶。。
希望我会友精神咯。。。

我想。。但是不能。。。

明天要回家咯。。。
不不不。。。明天要去PJ找eelin他们了。。。
好久没看到他们了。。。
其实来了Kampar后
常常都会很想念他们。。。
以前常在一起疯，一起玩，一起彻夜不睡，一起煮东西吃
一起熬夜读书，一起唱k。。。
好好想念那段日子哦。。。
好好想念他们。。。真的好想好想哦。。。
明天就能见到他们啦。。。

把我目前的人生分成五段
小时候和幼稚园时，小学时，中学时，foundation时，和现在-大学时。。。
太多太多回忆了，太多太多的想念了。。。
如果能够选择回到过去
我会选择回到幼稚园时和中学时。。。
幼稚园时，一段没有烦恼的人生
一段多么天真无邪的回忆。。。
现在回想嘴角上都会有着淡淡的笑容。。。
至于中学时期
或许是有所遗憾吧。。。
中学时的我很充实
有学校，有学海。。。有很多的朋友。。。
那就应该没有什么遗憾的了。。。
但是我知道中学时的我是有很多机会的
学习的机会，考好成绩的机会。。。好多好多。。。
我似乎没有在珍惜。。。
那是我唯一的遗憾。。。
在别人眼里，我SPM的成绩应该已经算不错了。。。
但是在妈咪的眼里，我知道她期望的更高。。。
虽然她没说，但是我知道她那种失望的感觉。。。
常在想，如果当初的我没有常常忙于学海的活动
没有办很多的生活营，没有常常跟朋友聚一起。。。
那我的成绩一定会是妈妈想要的成绩。。。
但是啊。。。我似乎没那么想要拿那所谓的好成绩。。。
我更珍惜的是很多很多在成绩单上看不到的成就
学不到的知识。。。
如果真的要说遗憾
我的遗憾应该就是没办法达到妈妈的希望吧。。。
如果能够重来，我应该还是会选择那些充实的中学生涯吧。。
我也会更努力些，不至于让妈咪那么失望。。。

但是
还能够重来吗？

以前有个老师是那样对我说的。。。
人生就像是一粒掌握在自己手里的球
要如何操纵它，那是我们自己的决定
但是一定要记得它的规则
永远只能往前看
太多的回顾
只会让我们停歇
不管技巧多好，也只能留在原地。。。

以前总不能体会其中的道理
但是现在却深深的领悟了
人生是不断不断前进的一场球赛
我们回不去当初那些恋恋不忘的球赛
找不回一样的队友
唯一能做的是把当下的那场球赛打好。。。
虽然想念过去，但回不去
所以只好让当下的自己活得更有意义咯。。。
但是往往说的比做的容易啊。。。
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今天。。。
好像是昨天了。。。
又跟朋友去了瀑布一趟。。。
真的大自然。。。
好舒服的感觉。。。
好像只要躺在水上
望着天空
就能很自在的融入大自然那样。。
脑里什么都没有
看到的只有蓝蓝的天。。。
很轻松自在的一天。。。。

明天要离开Kampar 咯
Kampar。。。再见咯。。。

语无伦次。。

好奇怪。。。
再网上兜兜转转
最后还是来到这边。。。
刚刚看回以前的那个blog
“依靠~这里？~或许吧”
感觉上，里面记载的心情好像都没有很开心。。。
感觉灰灰的。。。
记忆中，伤心的比快乐的还要多。。。

记得在我中学时期
我都有写日记的习惯。。。
我很习惯的会在每一天日记的上面
画上当天的心情。。。
有笑脸的，哭泣的，愁眉苦脸的。。。
但是哭泣的脸占了大部分的比数
现在想回来
原来自己都习惯把不开心的事记载下来
或许也是我把不快乐托付给文字的一种方法吧。。。

我喜欢文字
一向来，我都好喜欢文字
所以很多事情
我都喜欢用文字来表达。。。
文字是有生命力的
有情绪的。。。
很庆幸，在我的生命里
我还有文字
让我抒发
让我发泄。。。。
就像现在
依然只有文字在陪伴我。。。

语无伦次了一番
其实也没有真正的，很清楚地自己要表达的是什么。。。
或许就是当下所想的吧。。。
睡觉去吧！！

愿。。。。

好久好久没有来这边了。。。

不知道该从哪里说起。。。

在家里呆了一个星期又多几天。。。

现在人又在金宝了。。。

这次回家，就真的呆在家里陪婆婆，妈妈

还有陪在坐月子的姐姐还有方宝贝。。。

方宝贝名叫方旖橦哦。。。

我们都叫她橦橦。。。

橦橦越来越可爱了哦。。。

这星期就满月了。。。

所以我又要回家了。。。

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一个月的时间

婆婆的健康又像以前那样，越来越弱了

之前看到婆婆的健康有好转，以为一切都雨过天晴了

但是这次回家看到婆婆时，心里好沉重。。。

好像不管我做什么，都帮不到她那样。。。

前几天，婆婆进院了。。。

医生说要帮婆婆做检查。。。

又一次，我好无助，因为我根本没办法让婆婆不痛苦。。。

每天一早，就到医院去陪婆婆，一直到傍晚才回家。。。

我知道这是我唯一能做到的。。。

也是唯一能让婆婆开心的方法。。。

婆婆一向来都很疼孙子们，很无私的疼。。。

好的永远都留是我们的。。。

不好的永远就不会让我们看到。。。

婆婆有十个孙子。。。

每一个孙子几乎都是在婆婆的手中长大的。。。

以前听婆婆说，小时候的我

很爱跟在她的后面，跟着她去离家不远的外婆家

去的路上，我都是用自己走的，因为是下坡，不吃力。。。

回家的路上，我总是吵着要婆婆抱，因为是上岭，小小的我就是不愿意走路。。。

每次的每次，婆婆都二话不说的抱起我，一步一步很吃力的抱着我走回家。。。

婆婆说，那时的我体重比一桶大桶的水还要重。。。

要抱着我走那么一段路并不容易，尤其是那时的她，已有七十多岁了，而我也五，六岁了。。。

每次听到这段往事，就觉得好好内疚。。。
为什么小时候的我要那么任性。。。

以前常听朋友说，他们的父母都是用藤条打他们的。。。

在我家，永远永远都找不到腾条这种东西

因为当妈妈买一条回家，婆婆就会一条一条的把他们折断。。。

每次我们做错事，都是在婆婆的包庇下逃过的。。。

当然，婆婆不只是包庇，她会让我们知道我们那里错了，为什么错了。。。

虽然她从来都没有受过教育，也不懂讲华语。。。

但是她会很多诗句，她说是以前她在中国做秀才的爷爷教她的。。。

以前我总爱睡在婆婆床边，听着她念诗，再教我背诗。。。

可惜的是，现在的我几乎都忘记了，但她还记得。。。

她给我的回忆，教诲，疼爱太多太多了。。。
多到足以让我回忆一辈子。。。

记得上次跟朋友去看了《钱不够用2》

里面有一幕是一个老人家得了老人痴呆症。。

她不停重复的问她儿子同一个问题

重复了又重复

剧情很搞笑

但是我记得我笑不出来。。。

因为感到辛酸，因为感到害怕。。。
很害怕。。。

我曾经常常在想

若一天，婆婆离开我们了

那我会怎么样？

结果还没想到，我已经是泪人了。。。

不敢想了。。。。

从来就不敢想会有那么一天

因为我要婆婆看到我大学毕业，看到我结婚生子。。。

看到我。。。。到很久很久的以后。。。

希望。。。非常希望。。。

希望婆婆的身体会越来越健康。。。

这星期我回家就会看到一个健健康康的婆婆。。。

希望。。。

老天。。。你听到我的心声了吗？

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这次因为婆婆进院

让我得到了很多很多的体会。。。

婆婆隔壁住着一个老伯伯

听说是中风后不能讲话，不能正常的进食了。。

但是令我生气又没办法释怀的是

那个老伯伯的孩子竟然把他们的爸爸留在医院已经有几年的时间了
一年只到医院看他一次。。。
他们很富有，但却让一个老人家自己在医院那么久

他们还算富有吗？

他们还算是那老伯伯的孩子吗？
他们怎么忍心？
就连我那么一个外人都不忍心了
他们是怎样能做到的。。。



再来就是婆婆隔壁床的一个印度老婆婆。。。

几天来都看到她很痛苦的在呻吟

但是有一天早上却看不到她在她的病床上。。。

护士说，她去世了。。。

我听了，心理揪了一下。。。

这就是生老病死吗？

好恐怖的感觉。。。

那些很细心在照顾她的家人此刻是什么样的心情啊？

他们接受到吗？

当下的我，开始害怕了。。。

我不要那种感觉发生在我身上，但我知道不可能。。。
总有一天，我还是会经历的。。。

我真的不要，不要。。。我不要。。。。

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然后

这次回家也与一班好朋友聚了聚。。。

大家似乎都没变。。。

心态上或许有吧。。。

淑环，达达，燕琳，素薇，凯延，阿猫，欣婷，阿翔等等等的。。。。。

我知道我们永远都会是好朋友。。。
不管什么变了，不要让我们的友情也跟着变，好吗？

让5 Alfa 的精神一直一直延续下去。。。

不管到几时。。。不管在哪里。。。不管我们的未来怎么样。。。

然后就是达达

原来我们认识十七年了哦。。。

不过我妈妈说应该是多过十七年了。。。

因为一出世我们就认识了嘛。。。

有回忆的应该是从我们三岁开始吧。。。

我们一起上幼稚园开始。。

那些回忆太好笑了啦。。。

从来都没有告诉过你

认识你我很开心

能变成彼此的知己

我们都赚到啦。。。

努力点。。。考好你的STPM吧。。。

考完了我们再一起去玩个痛快吧。。。

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这次回家

收获真的很多。。。

也发现自己在想法上的一些改变。。。

也不那么执著了。。。

看事情的角度也变宽了。。。

也会在不同的立场看事情了。。。

是时候长大了。。。

我珍惜这种改变。。。。

也会保持下去。。。

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这次我有看到他。。。

很不小心的遇上了。。。

没有多讲，只有最简单的问候。。。

或许这是我们最好的沟通方法吧。。。

他，应该过得不错吧。。。

他，应该放下了吧。。。

他，考试都准备得不错了吧。。。

我对他的愧疚，从来都没有减少过

我欠他的关心，从来都没有归还过。。。

再他对我的爱情里

我还是那样的自私。。。

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好啦。。。
是时候做个五颜六色的总结啦。。。

感觉上我的心愿又增加了。。。

愿我家人永远开开心心，健健康康的

爸比妈咪永远恩恩爱爱，健健康康

橦橦快高长大。。姐姐姐夫快快乐乐的做妈咪daddy

大哥哥和赖佩莉也就是我大嫂赶快有自己的小baby

小哥哥和小嫂嫂那个还未出世的宝贝会很可爱很健康的小宝贝

愿婆婆的身体越来越强壮

永远陪在我们身边的

永远看着她疼爱的我们
愿那位在医院里的老伯伯

能够赶快回到自己的家

与孩子们团聚

愿朋友们都能在自己的学业上顺顺利利

出国的出国

上大学的上大学

考试的考试

大家都很顺遂

愿自己越来越进步

然后能为家人，朋友付出更多

让周围的人都开心

也让自己开开心心的过每一天

愿他的STPM考到好成绩

不会被我们的事情影响

而我，再也不会是他的唯一。。。